Uništava li vam zavisnost suvisnost? Evo kako to možete znati

Suvisnost može stvoriti nezdravu ravnotežu između vas i vaših najbližih prijatelja. Evo kako uočiti crvene zastavice i napraviti promjenu.

Posljednjih godina u crnačkoj zajednici vidimo porast svijesti o mentalnom zdravlju. Glumica i autorica Taraji P. Henson otvorila je svoje borbe s anksioznošću i depresijom, a ona je pravedna jedan od mnogih Crne slavne osobe koje su objavile svoje borbe s mentalnim zdravljem. Bez obzira je li rasprava okružena depresijom, tjeskobom, razbijanjem generacijskih trauma ili - jednim od mojih osobnih favorita - poništavanjem uvjetovanja, ljudi shvaćaju da se ne moramo boriti sami.

Kroz vlastito terapijsko putovanje otkrio sam da sam u osobnim odnosima pokazivao suodvisno ponašanje. Odmah nakon što sam otkrio to otkriće, činilo se kao da se na mom Instagram feedu pojavljuje stalni tok postova koji govore upravo o ovom pitanju. Međutim, primijetio sam da se o tome gotovo isključivo raspravljalo u granicama romantičnih veza. Od tada se pitam, a što je s međusobno ovisnim prijateljstvima? Društvenim mrežama kruže objave o tome kako vidjeti tko su vam pravi prijatelji tijekom karantene na temelju toga tko vas je pregledao. Naravno, svi se volimo osjećati voljeno i brižno, ali zašto se čak i u vrijeme pandemije od ljudi očekuje da se pretjeraju kako bi ih smatrali dobrim prijateljima? Zašto se neki od nas pouzdaju u svoje prijatelje svi naših emocionalnih potreba? Tu je sigurno trebalo nešto raspakirati, jer se činilo da je to tema koja se ponavlja u mojim prijateljstvima. Može li se cijela ova dinamika ukorijeniti u međuovisnost?



Učitavanje uređaja ...

Suvisnost je postala modna riječ, ali važno je znati da ona nije klasificirana kao službeni poremećaj ili mentalna bolest prema standardima Dijagnostika Američkog psihijatrijskog udruženja priručnik. To je, međutim, nešto što bismo svi trebali shvatiti ozbiljno, jer to može biti u korijenu toksičnih odnosa. Prema Američko psihološko udruženje , suovisnost se definira kao nezdrava predanost odnosu po cijenu osobnih i psiholoških potreba. U studiji koju je provela udruga utvrđeno je da je u korelaciji s većom samosviješću, socijalnom anksioznošću i disfunkcionalnim stilovima vezanosti. Kao što je ranije spomenuto, pojam se obično koristi za opisivanje romantičnih veza, ali se može proširiti i na prijateljstva.

Kao i svi drugi obrasci ponašanja koje pokazujemo, suovisnost se obično uči kroz našu obiteljsku dinamiku.

Znakovi suodvisnog prijateljstva

Svjesno ili nesvjesno, jedna osoba u prijateljstvu obično preuzima ulogu davatelja nudeći većinu emocionalne, fizičke ili mentalne podrške. Ovaj drugi prijatelj nenamjerno postaje uzimač. Ova vrsta prijateljstva u početku se može činiti bezazlenom. Problem nastaje kad uzimatelj - kome je najpotrebnija podrška - ne može dati istu zauzvrat. Na kraju, s tim da je odnos definiran neravnotežom moći koja se naginje prema potrebama primatelja, to vječnog davatelja iscrpljuje. Kim L. Knight , LMHC sa sjedištem u New Yorku Terapija za crne djevojke , objašnjava o ovome. Kaže da, kad dođe do neravnoteže u prijateljstvu, netko bi mogao osjetiti iscrpljenost ili preplavljenost kad razgovara ili bude u blizini prijatelja. To je također znak da se igra suodvisnost.

Nastavila je: međusobno ovisna prijateljstva često se ne stvaraju namjerno. Često nastaju od oboje ljudi koji svoje potrebe ispunjavaju na nezdrav način. Jedna osoba koja ‘treba’ (uzimatelja) i druga koja ‘treba biti potrebna’ (davalac). Potrebe svake osobe postavljaju pozornicu za nezdrav, neuravnotežen odnos koji dovodi do izgaranja, bijesa, ogorčenosti i sveukupne ovisnosti.

Kao i svi drugi obrasci ponašanja koje pokazujemo, suovisnost se obično uči kroz našu obiteljsku dinamiku. Kada se raspravlja o suvisnosti o Terapija za crne djevojke podcast, licencirani terapeut Nedra Glover Tawwab kaže, puno puta suzavisnost izgleda kao ljudi koji nemaju zdrave granice. Ponekad to možemo vidjeti kad imamo roditelje koji nas mogu odgajati da budemo određena vrsta osobe, tako da nemate priliku razviti granice, nastavila je.

Knight je dodao da nedostatak granica u prijateljstvima također može dovesti do suovisnosti jer nema osjećaja gdje jedna osoba završava, a druga započinje. Uz to, ona nadalje primjećuje da su očekivanja postavljena i da su zahtjevi visoki tamo gdje je jednoj osobi stalno potrebno spašavanje, a druga osoba osjeća se odgovornom za njihovo spašavanje. Kroz ovu dinamiku, samo-pretpostavljeni davatelj olakšava uzimatelju izbjegavanje odgovornosti i naporan rad potreban za osobnu promjenu. Suovisno prijateljstvo može izgledati i kao:

  • Oslanjati se na jednog prijatelja za sve vaše potrebe i učiniti da se osjećaju odgovornima za sve vaše osjećaje, misli, postupke, izbore ili opću dobrobit.
  • Odustajanje od drugih prijateljstava, hobija, interesa ili obiteljskog vremena da biste provodili vrijeme sa svojim prijateljem.
  • Strah od napuštanja koji se može pokazati kao osjećaj ljubomore ako vaš prijatelj provodi vrijeme s drugim prijateljima.
  • Raditi stvari koje zapravo ne želite raditi i osjećati se ogorčeno zbog toga kasnije.
  • Osjećaj tjeskobe ili stresa ako ne razgovarate s prijateljem jedan dan ili ne znate što se s njim događa.
  • Pokušavate popraviti, kontrolirati ili spasiti svog prijatelja.
  • Vaša vlastita vrijednost i identitet ovise o vašoj sposobnosti da se brinete za svog prijatelja ili o tome kako oni funkcioniraju.

Knight kaže, odnosi koji su uravnoteženi imaju ravnomjernu razmjenu davanja i uzimanja. Kad jedna osoba počne redovito ignorirati vlastite potrebe zbog druge, više ste nego vjerojatno u vezi s kojom ovisi.

Primjećujete li neke od ovih znakova u svojim prijateljstvima? Transformacija je moguća.

Žene koje se smiju na urbanom krovu

Primjećivanje međuovisnosti u vašim prijateljstvima ne znači automatski da je veza nezdrava; to je učestalost i intenzitet u kojem nastaju. Jedna se osoba ne bi trebala osjećati kao da neprestano daje, a zauzvrat dobiva malo ili ništa. Ako se možete identificirati s ovom vrstom prijateljstva, postoje koraci koje možete poduzeti za postizanje zdravijeg i međusobno ovisnog prijateljstva. Tawwab kaže da su lijek za ovisnost zdrave granice i predanost stvaranju verzije sebe koja je odvojena od drugih. Suvisnost je nezdrav ciklus ponašanja koji pokazujete u vezama. Možete prekinuti ciklus.

Tawwab također primjećuje da je prvo što treba procijeniti jeste li ili nemate granica. Trebali biste se osjećati neograničeno da biste prijatelju dali do znanja što ćete, a što nećete učiniti. Na primjer, ako imate ograničenje koliko kvalitetnog vremena možete provesti s njima, ali oni inzistiraju da vas vide svaki drugi dan, jasno recite da vam treba samo vrijeme za punjenje. Ovo su neki drugi koraci koje treba poduzeti:

  • Budite iskreni sa svojim prijateljem u vezi s onim što ste osjećali.
  • Shvatite da niti jedna osoba ne može zadovoljiti sve vaše potrebe. Važno je vrijeme provoditi s drugim prijateljima ili obitelji.
  • Dajte prioritet brizi o sebi. Radite stvari koje vam donose radost, čine da se osjećate ispunjeno i podržavajte zdrav način života.
  • Budite čvrsti, ali ne agresivni sa svojim prijateljem u vezi s onim što vam treba emocionalno ili mentalno. Ne mogu znati što vam treba pasivno-agresivnim ponašanjem. Recite im izravno. Materijali za savjetovanje i samopomoć mogu vam također pomoći da bolje razumijete korijen vašeg ovisnog ponašanja.

Neovisno više od Melody Beattie osobno mi je izuzetno pomogla. Drugi izvor koji je Tawwab predložio bio je Granice: Tamo gdje ti završavaš i ja započinjem autorice Anne Katherine. Bez obzira jeste li davatelj ili primatelj vašeg prijateljstva, odnos se može spasiti sve dok su obje strane svjesne problema i spremne unijeti promjene. Međutim, ako netko ne želi priznati ulogu koju je odigrao u problemu ili je otporan na promjene, možda bi bilo najbolje prekinuti veze.